Le polyamour est le fait d'avoir, ou d'envisager d'avoir, plusieurs relations amoureuses en même temps, avec le consentement éclairé de toutes les personnes concernées. Il repose sur l'honnêteté, la communication et des accords discutés ensemble, et c'est l'une des formes de la non-monogamie éthique.
Polyamour : définition et origine du mot
Le mot associe le grec polús (« nombreux ») et le latin amor (« amour »). Il désigne une façon de vivre ses relations dans laquelle une personne peut aimer plusieurs personnes à la fois, et où personne ne trompe personne : chacun et chacune sait ce qui se passe et l'a accepté.
Les dictionnaires de langue française l'ont intégré. Le Robert le définit comme le « fait d'avoir plusieurs relations amoureuses en parallèle, avec le consentement de chaque partenaire ». Le Larousse l'enregistre sous deux formes, polyamour (nom masculin) et polyamorie (nom féminin), venues de l'anglo-américain polyamory, et insiste sur une relation intime durable vécue « de manière consensuelle, franche et assumée ». Au Québec, le dictionnaire Usito parle du « fait d'entretenir ouvertement des relations amoureuses consensuelles avec plusieurs personnes en même temps ».
Une personne polyamoureuse (ou polyamoureux) est une personne qui pratique le polyamour, et l'on parle de relation polyamoureuse pour désigner les liens qu'elle construit de cette façon.
Côté histoire, la forme anglaise « poly-amorous » apparaît en 1990 dans l'article A Bouquet of Lovers de Morning Glory Zell-Ravenheart, publié dans la revue Green Egg. L'Oxford English Dictionary situe en 1992 la première attestation écrite du nom polyamory, sur un forum Usenet, et l'a fait entrer dans ses pages en 2006. Le français l'a ensuite adapté en « polyamour ».
Dans la pratique, les personnes polyamoureuses mettent souvent l'accent sur l'affectif : le polyamour ne se résume pas à l'aspect physique. Il s'agit de construire des liens avec soin, de l'intimité émotionnelle et de l'engagement, chaque relation ayant sa propre forme.
Les piliers d'une relation polyamoureuse
Chaque personne et chaque réseau de relations le vit à sa manière, mais la plupart des définitions partagent quatre idées :
- Le consentement éclairé. Toutes les personnes concernées savent qu'il existe d'autres relations et l'acceptent. Un « oui » obtenu sous la pression ou avec des informations partielles n'est pas un consentement.
- L'honnêteté. Pas de secret sur l'essentiel. La transparence est la différence centrale avec l'infidélité.
- Une communication continue. On parle des émotions, des besoins, du temps de chacun et des limites, pas une seule fois, mais régulièrement.
- Des accords plutôt que des règles imposées. Les personnes conviennent ensemble de la façon dont elles veulent vivre leurs relations et revoient ces accords quand la situation change. Beaucoup préfèrent parler d'« accords » plutôt que de « règles », parce qu'ils se négocient d'égal à égal.
Polyamour, couple libre, polygamie, infidélité : quelles différences ?
Ces termes sont souvent confondus. Ce tableau résume l'essentiel :
| Forme de relation | En quoi elle consiste | Toutes les personnes ont-elles consenti ? |
|---|---|---|
| Polyamour | Plusieurs relations affectives en même temps, qui peuvent être amoureuses et durables. | Oui, c'est sa base. |
| Couple libre ou relation ouverte | En général, un couple qui s'autorise d'autres rencontres ou d'autres liens, selon ses propres accords. Le couple reste le plus souvent au centre. | Oui, dans le cadre de ce que le couple a convenu. |
| Anarchie relationnelle | Chaque relation se définit pour elle-même, sans hiérarchie imposée ni étiquette obligatoire. | Oui, relation par relation. |
| Polygamie | Mariage avec plusieurs personnes, lié à des cadres religieux ou juridiques précis et souvent asymétrique. | Cela dépend du contexte ; ce n'est pas une pratique égalitaire par définition. |
| Infidélité | Entretenir une autre relation en cachette, en rompant ce qui avait été convenu. | Non, par définition. |
Pour aller plus loin sur toutes les formes de relations non exclusives, lisez notre guide non-monogamie éthique : couple libre, relation ouverte et autres formes.
Les différentes façons de vivre le polyamour
Il n'existe pas une seule manière d'être polyamoureux ou polyamoureuse. Voici les styles les plus souvent évoqués ; beaucoup de personnes en combinent plusieurs, ou en changent avec le temps.
Hiérarchique ou non hiérarchique
Dans le polyamour hiérarchique, une relation dite « principale » (par exemple, la personne avec qui l'on vit ou partage ses finances) a la priorité pour certaines décisions. Dans le polyamour non hiérarchique, aucun rang n'est fixé d'avance : chaque relation reçoit la place que ses membres décident ensemble.
Solo polyamour
Une personne solo poly a ou cherche plusieurs relations, mais ne souhaite pas de partenaire principal ni, forcément, de vie commune. Elle privilégie son autonomie sans renoncer à l'engagement affectif.
Polyamour « table de cuisine » ou parallèle
Dans le style kitchen table (« table de cuisine »), les personnes du réseau se connaissent et se fréquentent, au point de pouvoir s'asseoir ensemble autour de la même table. Dans le polyamour parallèle, chaque relation se vit séparément, avec peu de contacts entre métamours. Aucun style n'est meilleur que l'autre : tout dépend de ce dont chaque personne a besoin.
Le vocabulaire du polyamour
- Compersion
- Ressentir de la joie en voyant une personne que l'on aime heureuse dans une autre relation. On la décrit souvent comme le « contraire » de la jalousie.
- Métamour
- Le ou la partenaire de votre partenaire, avec qui vous n'avez pas de relation amoureuse directe.
- Polycule
- Le réseau de personnes reliées entre elles par des relations polyamoureuses (de l'anglais polycule).
- NRE (énergie de la nouvelle relation)
- De l'anglais New Relationship Energy : l'euphorie du début d'une relation. Elle est agréable, mais mieux vaut la gérer pour ne pas négliger ses autres liens.
- Check-in
- Un point régulier pour faire le bilan de ce que ressent chaque personne et ajuster les accords.
- Veto
- Un accord qui permet à une personne de demander à son ou sa partenaire de mettre fin à une autre relation. C'est un sujet délicat : certaines personnes l'utilisent, d'autres le refusent, et il vaut mieux en parler calmement avant de l'adopter.
Combien de personnes vivent le polyamour ?
Les données sont rares, et la plupart viennent des États-Unis. Une étude menée auprès d'un échantillon national de 3 438 adultes célibataires dans ce pays (Moors, Gesselman et Garcia, 2021) a observé que :
- 16,8 % souhaitaient vivre le polyamour ;
- 10,7 % l'avaient déjà pratiqué à un moment de leur vie ;
- et, parmi les personnes qui n'étaient pas intéressées à titre personnel, 14,2 % déclaraient respecter les personnes polyamoureuses.
Ces chiffres portent sur des personnes célibataires d'un seul pays : ils ne peuvent pas être transposés à la France, à la Belgique, à la Suisse, au Québec ni ailleurs. Ils montrent seulement que le polyamour n'est pas une curiosité marginale et que l'intérêt qu'il suscite est bien réel.
Idées reçues sur le polyamour
« C'est de l'infidélité autorisée »
L'infidélité se définit par la tromperie. Dans le polyamour, personne n'est trompé : l'information et le consentement en sont la base. Une personne polyamoureuse peut d'ailleurs, elle aussi, être infidèle si elle rompt les accords qu'elle a passés.
« C'est une phase » ou « c'est ne pas savoir ce que l'on veut »
Pour beaucoup de personnes, le polyamour est une façon stable et réfléchie de vivre leurs relations. D'autres l'essaient et découvrent qu'elles préfèrent la monogamie. Les deux sont légitimes, et ni l'un ni l'autre ne dit quoi que ce soit de négatif sur qui que ce soit.
« C'est seulement physique »
Le polyamour ne se résume pas à l'aspect physique. Ce qui le distingue, c'est justement la possibilité d'avoir plusieurs liens affectifs, avec de l'intimité émotionnelle, du soin et des projets communs.
« Les personnes polyamoureuses ne sont pas jalouses »
Elles le sont, comme tout le monde. La différence tient à la façon de gérer la jalousie : on la considère comme une information sur un besoin ou une peur, pas comme un échec, et on en parle.
« C'est pour les gens qui ne veulent pas s'engager »
Entretenir plusieurs relations avec honnêteté demande beaucoup d'engagement : du temps, de la communication et une vraie responsabilité affective envers chaque personne.
Comment explorer le polyamour avec soin
- Informez-vous. Lisez, écoutez des personnes polyamoureuses et apprenez le vocabulaire : cela aide à mettre des mots sur ce que vous ressentez.
- Demandez-vous pourquoi. Le polyamour fonctionne mieux quand on le choisit pour soi, et non pour sauver une relation en crise ou pour faire plaisir à quelqu'un.
- Parlez avant d'agir. Si vous êtes en couple, prenez le temps d'échanger sur vos envies, vos peurs et vos limites. Pas de fait accompli.
- Convenez d'accords et revoyez-les. Commencez par quelques accords clairs et prévoyez des check-ins réguliers pour les ajuster.
- Cherchez une communauté. Rencontrer d'autres personnes qui vivent ainsi réduit le sentiment d'isolement et vous donne des repères concrets.
- Prenez soin de vous. Si quelque chose vous cause beaucoup de mal-être, faites-vous accompagner par un ou une professionnelle de la santé mentale ouverte à la diversité des relations.
Quand vous vous sentirez prêt ou prête à faire des rencontres, notre guide comment rencontrer des personnes polyamoureuses et choisir une application de rencontre sûre vous explique quoi vérifier avant de vous lancer.
Questions fréquentes
Le polyamour est-il légal ?
Avoir plusieurs relations affectives entre personnes majeures et consentantes relève de la vie privée. Ce que la plupart des législations ne reconnaissent pas, c'est le mariage avec plus d'une personne. Pour des questions de logement, de succession ou de parentalité, adressez-vous à un ou une juriste de votre pays.
Quelle est la différence entre polyamour et polygamie ?
La polygamie, c'est être marié à plusieurs personnes en même temps ; elle est généralement liée à des cadres religieux ou juridiques précis, souvent asymétriques. Le polyamour n'implique pas de mariage et repose sur le fait que toutes les personnes, quel que soit leur genre, ont la même liberté, la même information et donnent leur consentement.
Polyamour et couple libre, est-ce la même chose ?
Pas tout à fait. Dans un couple libre, le couple reste en général au centre et s'autorise d'autres rencontres selon ses accords. Le polyamour, lui, laisse la place à plusieurs relations amoureuses à part entière. Les deux font partie de la non-monogamie éthique et reposent sur le consentement.
Peut-on être polyamoureux en étant en couple ?
Oui. Beaucoup de personnes polyamoureuses ont un ou une partenaire stable et d'autres relations en même temps ; d'autres n'ont pas de partenaire principal. Ce qui définit le polyamour n'est pas la structure, mais le fait que toutes les personnes concernées sont informées et d'accord.
Les personnes polyamoureuses sont-elles jalouses ?
Oui, comme tout le monde. Dans le polyamour, la jalousie n'est pas vue comme un échec, mais comme une information sur un besoin ou une peur dont il vaut la peine de parler. Avec de la communication, des accords et des check-ins réguliers, elle devient souvent plus facile à vivre.
Comment savoir si le polyamour est fait pour moi ?
Il n'existe pas de test définitif. Demandez-vous si l'idée de plusieurs relations vécues en toute honnêteté vous attire, si vous êtes prêt ou prête à beaucoup parler d'émotions et d'accords, et si vous le souhaitez pour vous plutôt que pour retenir quelqu'un. Lire, échanger avec des personnes polyamoureuses et avancer doucement reste le moyen le plus sûr de le découvrir.
Sources
- Dico en ligne Le Robert. polyamour et polyamoureux, polyamoureuse.
- Dictionnaire de français Larousse. polyamour, polyamorie.
- Usito, Université de Sherbrooke. polyamour.
- Wikipédia. Polyamour.
- Zell-Ravenheart, M. G. (1990). A Bouquet of Lovers. Green Egg, 89 (copie archivée).
- Oxford English Dictionary. polyamory, n.
- Moors, A. C., Gesselman, A. N. et Garcia, J. R. (2021). Desire, Familiarity, and Engagement in Polyamory: Results From a National Sample of Single Adults in the United States. Frontiers in Psychology, 12.
Ce guide est informatif et ne remplace pas l'avis de professionnels de la santé, de la psychologie ou du droit. Poliamore est réservée aux personnes de 18 ans et plus.